Le guide VICE Afin de choper dans Tinder, a destination des gars

On entend souvent les mecs se plaindre du mal qu’ils ont a choper des meufs sur Tinder. Ca ne me surprend pas vraiment, vu que je passe 95 % de mon moment a swiper vers la gauche. Si vous vous demandez pourquoi les matches seront si rares ou pourquoi ces derniers vous esquivent rapidement, ne cherchez gui?re tres loin : vous etes sans doute en tort.

246 gens ont like la profil, ou la dure realite de devenir une femme en 2016

Je n’ai pas su resister a Tinder. J’ai utilise votre miserable application pendant pres d’un an. Avant d’la desinstaller on voit peu, j’avais des centaines de matches par jour – 1 veritable gang bang social, et un bon nombre de numeros et de comptes Snapchat bloques. Je faisais defiler les profils nos uns apres des autres pendant des heures et j’ai ainsi pu identifier des erreurs classiques commises par les mecs. Traitez-moi de succube, detestez-moi, mais je suis ici Afin de vous apporter des astuces en tant qu’utilisatrice chevronnee.

Evitez les photos de groupe comme photos de profil

Personne ne veut perdre de temps a se reclamer qui vous etes sur ce photo – d’autant plus si votre photo de groupe reste la photo de profil principale. C’est plus prudent de ne pas le Realiser.

Le guide VICE pour draguer des filles (par des filles)

D’apres la petite experience, il semblerait que les mecs soient effrayes a l’idee de prendre votre selfie. C’est une peur injustifiee, serieusement. OK, vous pourriez avoir honte si vos potes venaient a parcourir cette photo, mais n’oubliez jamais que Tinder est une incarnation numerique du capitalisme agonistique : si vous ne parvenez nullement a vous commercialiser, vous n’arriverez a que dalle. C’est triste mais si vous avez telecharge Tinder, c’est que vous acceptez des regles qui regulent ce bas monde.

Ne racontez jamais n’importe quoi dans la biographie

Quand il s’agit de vous presenter, tenez-vous en au minimum. Faites bref, certains phrases suffisent – une ou deux lignes pour nous montrer que vous etes un homme creatif, marrant et que vous avez d’autres traits particulierement enviables. Cependant, vous n’etes gui?re oblige d’indiquer la taille ou d’autres caracteristiques physiques. Ca serait redondant – car, je vous le rappelle, votre selfie est la pour en temoigner – et ca sous-entendrait que vous passez votre temps libre a contempler ces triceps devant la miroir. Personne ne souhaite d’un homme qui passe des heures a contempler ses triceps.

Les plusieurs profils susmentionnes vous donneront une idee des biographies a eviter a tout prix :

• « j’habite mon propre boss et j’ai six voitures. » Mec, j’imagine que tu ferais mieux d’adherer a En Marche et d’arreter de nous faire chier avec ta passion Afin de la libre-entreprise, l’uberisation et Friedrich Hayek.
• « Swipe par la droite si tu as d’autres sujets de conversation que la telerealite et des celebrites + emoji voiture de police + pas de droguee. » Alors la, respect. Rien a dire, sous tes airs de mec quelque peu au-dessus en masse, du genre a se gargariser des derniers films de Xavier Dolan et Wes Anderson, tu es en fait votre sinistre con, bien decide a repandre sur la Terre ta verve eculee et a couvrir de louanges les mecs des plus conventionnels.
• [Un immense pave de texte]. Tu ne regurgiteras pas les paroles de la chanson de R. Kelly Afin de choper aurait du etre l’un des dix commandements remis a Moise via le mont Sinai. Ca coi»te egalement Afin de PNL, Jul, Kendrick Lamar et la totalite des trucs qui font affirmer que vous etes un mec ironique ou moralisateur.
• « J’ai ma propre opinion i  propos des jeunes femmes, prouve-moi que j’ai tort. » outre ta photo de profil qui laisse penser que tu possedes un sens de l’humour limite, tu montres brillamment a l’ensemble des jeunes filles presentes sur l’appli que tu es 1 gros misogyne. Bonne chance a toi, l’aventurier.

Tant qu’a Realiser, parlons de l’utilisation des bestioles sur Tinder

Selon un certain nombre d’etres humains – dont Sebastien, mon collegue et redacteur en chef de Motherboard France – les bestioles paraissent mignons, delicats et nombre plus interessants que nos homo sapiens. J’habite d’accord avec ca. J’ai donc votre truc a vous reveler : j’ai moi-meme swipe par la droite a cause d’un chien ou d’un chat mignon. Ca peut vraiment marcher, tout depend d’la fille. Toutefois, on voit certaines limites a respecter.

Dans la totalite des profils ci-dessus, vous pourrez observer des revenus inefficaces de mettre en scene des animaux : faire apparaitre une tonne d’oiseaux morts afin d’insister sur la masculinite mortifere, prendre un selfie en tres gros plan avec 1 cheval, laisser entendre que vous avez l’habitude de frapper une gamine de trois ans avec un poisson – mort, lui aussi. Tout cela equivaut a un swip par la gauche sans discussion possible.

Inspirez-vous des deux mecs qui suivent. Matez-moi ce chat (borgne ?) super mignon ou votre homme chevauchant majestueusement votre cheval au sein d’ un paysage idyllique. Oui, c’est cliche, mais la vie n’est-elle gui?re une succession de poncifs qui s’accumulent jusqu’a constituer une montagne nommee Realite ?

Tant qu’a Realiser, parlons de l’utilisation d’elements non-vivants sur Tinder

Aucun doute, vous voulez montrer ce force. Certaines jeunes filles pourraient etre seduites mais elles ne constituent absolument gui?re la majorite. Non, la plupart des femmes penseront que vous etes ringard, fetichiste ou denue d’emotions. Notre type sur la gauche bosse au sein d’ un restaurant. Alors OK, les pieces de viande seront allechantes, mais avez-vous vraiment le desir d’evoquer une passion pour la barbaque lors de ce premier rendez-vous amoureux ? Et le type a droite, parlons-en plusieurs secondes. Pourquoi, mec ? POURQUOI ? Ton salon n’est pas forcement impressionnant et la presence de deux ecrans et tout d’un clavier sans fil suggere que tu passes ton temps libre a tuer des adolescents prepuberes sur Counter-Strike. Penses-tu vraiment pouvoir baiser dans une table dont la solidite n’a d’egale que le charisme ?

Evitez les super likes

Pour le qui me concerne, j’ai toujours une crampe a l’estomac Quand je recois la notification d’un super like sur mon telephone. Je n’ai aucun veritable explication – j’dois attirer des vicelards – mais neuf fois sur dix les super likes proviennent de mec degueulasses, qui me font frissonner a l’idee de copuler avec eux.

L’un des premiers mecs rencontres grace a Tinder m’avait contactee via votre super like : on avait fini avec coucher ensemble deux fois et je l’avais ignore car il devenait obsede et possessif. Maintenant, je prends nos super likes comme des signaux d’alarme.