Voici deux conseils sur les choses a Realiser et celle qu’il vaudrait mieux empi?cher.

Donc ce enfant a fera le coming out, comme on evoque, et vous a declare qu’il se sentait gay, lesbienne, bi, trans ou en questionnement (on dit aussi LGBTQ). Vous vous sentez peut-etre heureux/se qu’il ou elle ait partage cette part de lui- ou d’elle-meme avec vous, mais vous avez certainement des questions ou des inquietudes, ou tout simplement ne savez pas cela va se passer ensuite. Dannielle Owens-Reid et Kristin Russo, auteures americaines d’un livre de conseils Afin de des parents d’enfants gays (This is a book for Parents of Gay Kids) ont resume ci-dessous leurs conseils a toutes les parents d’enfants LGBTQ, pour que vous soyez surs que ces enfants se sentent compris, encourages et adores. Le moment du coming out peut etre delicat et nous aimerions l’ensemble de – tant nos parents que nos enfants – i?tre capable de ajuster diverses des reactions ou des reponses que nous avons experimentees au debut de votre processus. Vous trouverez ci-dessous 10 recommandations indispensables Afin de vous aider a vivre le coming out de votre enfant.

1. Ce qu’il vaut mieux eviter : ignorer la question
2. Ce qu’il est utile de faire : poser des questions
3. Ce qu’il vaut mieux eviter : dire “je l’ai forcement su“
4. Ce qu’il reste utile d’effectuer : discuter d’une maniere d’en parler a toutes les autres
5. Ce qu’il coi»te mieux eviter : affirmer des choses de but en blanc
6. Ce qu’il est utile de faire : leur apprendre a s’abriter
7. Ce qu’il vaut mieux empi?cher : amener la question en premier
8. Ce qu’il reste utile de faire : beaucoup reflechir aux implications en matiere de comportement et de stereotypes masculins et feminins
9. Ce qu’il vaut mieux eviter : condamner ou blamer
10. Ce qu’il est utile de faire : lui dire que vous l’aimez

Ce qu’il vaut mieux eviter : ignorer la question

Votre enfant vous a dit qu’il ou elle etait gay, lesbienne, bisexuelle, transgenre. Pour beaucoup de parents cela va representer un bouleversement de leurs representations. Peut-etre que personne dans votre entourage proche ne saura comprendre ce que vous vivez. Peut-etre vous sentirez-vous egalement coupable de ne point avoir tout de suite accepte cette identite affirmee via la enfant. Nous vous comprenons. Mais ce pourrait i?tre mieux que ces sentiments ne vous entrainent pas a eviter totalement la question. Accepter de ressentir des sentiments contradictoires, ca se regroupe. Mais votre serait plus de ne pas laisser ces inquietudes vous faire oublier claque que ce enfant vient de vous reveler une part tres importante de lui- ou d’elle-meme. Accepter les sentiments que l’on ressent reste une chose, mais reconnaitre egalement le courage dont la enfant a fera preuve reste essentiel. https://besthookupwebsites.net/fr/vgl-review/ N’hesitez nullement a lui reclamer comment y ou elle se sent, a lui dire que vous etes occupe a digerer cette situation nouvelle, ainsi, surtout – tel nous le verrons plus loin – ce pourrait i?tre formidable de lui parler d’une maniere empathique de les reactions.

Ce qu’il reste utile d’effectuer : poser des questions

La sexualite ou l’identite de genre de votre enfant peut etre quelque chose de nouveau pour vous, c’est donc bio que vous ayez des questions ! Beaucoup de parents croient n’avoir personne par qui se tourner Afin de trouver des reponses, mais la premiere chose a savoir c’est que vous avez une mine d’informations votre domicile. Votre enfant s’est deja certainement interroge concernant une foule de sujets en cherchant a mieux comprendre le identite, donc la premiere chose a Realiser si vous avez des questions pourrait etre… de les lui poser directement. Vous pourrez aussi lui demander s’il y a quelque chose en particulier que vous devriez savoir ou comprendre (Prenons un exemple la signification de Quelques mots), ou s’il y a des livres que vous devriez lire, ou des emissions a analyser. N’hesitez pas a lui demander si il ou i§a a des amis avec lesquels partager son experience et ses interrogations, ainsi, De quelle fai§on i§a se marche dans son college, le lycee ou le etablissement d’enseignement superieur. Il vaut plus commencer par poser les questions sur lesquelles vous vous sentez suffisamment a l’aise. Pour des autres, celles que vous ne voulez nullement poser ou auxquelles vous pensez qu’il ou elle ne voudra pas repondre, vous avez toujours la possibilite de chercher des informations autrement ! L’association Contact , specialisee dans le dialogue entre nos parents et nos bambins sur ces questions, a bien des brochures tres utiles, dont une “Notre enfant est homosexuel“, pourrait vous etre tres utile. Vous pourrez aussi les demander l’aide en direct (info@asso-contact.org).

Ce qu’il vaut mieux empi?cher : dire “je l’ai i  chaque fois su“

Peut-etre avez-vous i  chaque fois eu l’intuition que ce enfant etait homosexuel/le ou transgenre. Peut-etre avez-vous remarque une attirance particuliere avant aussi qu’il ou elle ne comprenne la nature de ses sentiments, ou vous avez remarque quelques identifications a des personnalites et tire des conclusions sur votre que bien i§a signifiait en termes d’identite, et vous aviez peut-etre raison. Mais i§a ne veut gui?re penser qu’ils etaient en phase avec vous a ces moments-la, ou que vos observations etaient en relation directe avec la prise de conscience de leur identite. Ce qu’il reste important de saisir, c’est que votre enfant a parcouru 1 chemin particulier pour parvenir au point ou il ou elle se sentait a l’aise afin d’effectuer son coming out aupres de vous. Lui dire que vous “l’aviez toujours su” peut vraiment devaluer bien ce parcours, ainsi, le ou la Realiser s’interroger concernant le apparence ou son comportement d’une maniere dommageable. Donc c’est plus de reconnaitre l’importance de votre parcours en lui demandant comment y ou elle l’a compris, plutot que de parler de vous.

Ce qu’il reste utile de faire : discuter de la maniere d’en parler aux autres

Il semble possible que vous soyez suffisamment a l’aise pour amener l’identite de genre ou de l’orientation amoureuse de ce enfant a votre famille, mais il va i?tre tout autant possible que la enfant ne soit nullement parvenu a votre point de le coming out. Peut-etre souhaite-t-il ou souhaite-t-elle en parler a toute la famille, mais gui?re a leurs amis ? Peut-etre est-il ou est-elle a l’aise pour en parler aux autres, mais a condition que votre soit lui ou elle qui le fasse ? Peut etre aussi veut-il ou veut-elle le dire a tous, mais c’est vous qui n’etes nullement pret/e ? Les possibilites paraissent multiples, mais il est tres important d’en parler d’abord avec lui ou elle. Cela n’y a nullement d’autre moyen de savoir ce qu’il ou elle souhaite que de lui demander en direct. N’hesitez nullement a etre honnete et a exprimer ce que chacun de vous ressent, et ils font l’integralite des chances que vous trouviez un point d’accord en commun. Si vous avez besoin de quelques semaines (ou mois) Afin de etre plus a l’aise avant d’en parler a la famille, c’est plus de le penser en direct et d’expliquer pourquoi ; de meme, si votre enfant a besoin de temps, c’est essentiel de le lui accorder.